C’est interdit ? J’en ai envie !
Si on est toujours attiré par des personnes en couple, il y a divers facteurs psychologiques qui sont à prendre en compte, d’après mes recherches 🤔. Un des premiers qui est mis en exergue, c’est le fait que l’interdit nous attire. Eh oui, il y a en quelque sorte un défi, un challenge à relever, qui va nous procurer des sensations fortes, comme l’explique la psychologue et sexologue, Nathalie Giraud.
On est nombreux et nombreuses à aimer les histoires d’amour interdites, car elles nous donnent plus d’émotions fortes. Un peu comme si on était sur un roller coaster, on a des papillons dans le ventre 🎢 ! En plus, le fait de conquérir une personne en couple, ça nous donne l’impression qu’on est vraiment spécial⸱e et désiré⸱e.
"Tu quittes ton mec ou ta nana pour moi ? Je dois être terriblement bien pour que tu fasses ça…"
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Un moyen de ne pas s’engager totalement
Au fond, si on a besoin d’avoir le sentiment d’être quelqu’un de spécial, n’y a-t-il pas un petit problème de confiance en soi ? Je crois bien que si…
C’est même le principal problème et bien sûr, je suis tout à fait concernée par cela. J’ai la sensation de ne pas être digne d’être aimée, du coup, je me tourne inconsciemment vers des personnes non disponibles 🙄. En fait, c’est un mécanisme de défense qui nous permet de nous protéger d’un véritable engagement. Ainsi, on a l’impression qu’on évite :
- 👉 La souffrance. Quand on se met en couple avec une personne, on prend des risques, on confit son cœur à quelqu’un qui pourrait partir. Il y a donc une peur de l’abandon qui se cache derrière tout cela…
- 👉 Les responsabilités. Choisir une personne non disponible est une façon de se protéger d'une vraie relation, avec tout ce qu'elle implique comme engagement.
Sans compter que cette fuite de l’engagement peut être la répétition d’un schéma que l’on a appris via nos figures d’attachement pendant l’enfance. En effet, si l'on a grandi dans un environnement où l'amour était associé à la souffrance, à l'absence ou à la compétition, on peut reproduire ces modèles à l'âge adulte, même s'ils sont douloureux 😕.
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Voir les relations différemment
Face à ce constat, je me suis demandé comment briser le cycle ? Tout d’abord, je pense qu’il est nécessaire de se déconstruire un peu sur nos relations 🤐.
Je parle uniquement des relations hétérosexuelles, qui sont souvent vues à travers le prisme de la séduction et de la conquête. Moi-même, qui essaie de sortir de ce schéma, j’y succombe assez vite, puisqu’on nous inculque dès notre plus jeune âge que les hommes et les femmes ne peuvent être que des partenaires romantiques et sexuels.
C’est tellement aberrant qu’on en vient à parler de friendzone au lieu de remettre en question cette vision réductrice des relations. Au lieu de voir la personne en couple comme une cible potentielle, on doit la voir comme un individu à part entière, avec ses qualités et ses défauts pour envisager une amitié. Si la personne n’est pas disponible, on peut tout de même être proche d’elle tout en se détachant de l’attirance romantique et sexuelle 🙃.
Briser le schéma pour s’épanouir
Bref, vous l’avez peut-être déjà compris, mais il est essentiel de faire un travail sur soi pour briser le schéma. Une introspection de ce type n’est pas chose facile à faire seul⸱e, c’est pourquoi je ne peux que vous recommander un accompagnement psychologique. En apprenant à s’aimer, à se respecter et à avoir une autre vision des relations, on parvient à sortir du cycle.
D’ailleurs, quand j’ai constaté que j’avais de l’attirance pour un homme en couple, je me suis posé la question 🧐 : est-ce que je suis attirée par lui ou par le fait qu’il soit en couple ? En travaillant cela avec ma propre thérapeute, j’ai compris que c’était sa personnalité qui me plaisait et non pas le fait qu’il soit en couple.
Ainsi, j’ai pu prendre du recul et me dire qu’il était envisageable de le voir comme un ami, non pas un amant (attention tout de même à l’amitié amoureuse !). Bon bien sûr, j’ai quand même du travail à faire sur mon estime, mais je pense que c’est déjà un bon début. À votre tour 🤗 !
Pssssst ! Si jamais le sujet vous intéresse, on a filmé une vidéo sur le consentement avec la psychologue Nathalie Giraud, cité dans cet article 😉.
L'avis de la rédaction : comprendre les raisonsExplorer les raisons qui se cachent derrière nos attirances est un voyage fascinant mais complexe, souvent semé d'embûches qui nous échappent. Si vous vous retrouvez souvent attiré⸱e par des personnes en couple, il pourrait être bénéfique de consulter un psychologue. Un professionnel peut vous aider à comprendre vos motivations profondes et à travailler sur des aspects de votre vie affective qui restent inexplorés. N'oubliez pas, prendre soin de sa santé mentale est aussi crucial que de prendre soin de sa santé physique. Alors, pourquoi ne pas faire ce premier pas vers une meilleure compréhension de vous-même et, potentiellement, vers des relations plus épanouissantes ?
🤗 Se comprendre, s'accepter, être heureuse... C'est ici et maintenant !
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Source : nathalie-giraud.fr
