Ricordo che da adolescente ascoltavo i racconti intimi di mia madre. "Sei la mia migliore amica", mi diceva. Un rapporto stretto tra genitore e figlio? Forse, ma soprattutto ero genitorizzata.
La vita è fatta di mille e uno eventi imprevisti, a volte accompagnati da qualche disgrazia. Divorzi, morti, malattie e tanti motivi per alterare il rapporto genitori-figli dando troppe responsabilità al bambino.
📖 Una definizione di parentificazione o genitorializzazione In Italia, la psicologa R. Il Grande studia la parentificazione o genitorialità da diversi anni. Ne dà una chiara definizione: "La “parentificazione” è un fenomeno sempre più diffuso, nelle famiglie moderne, legato ad equilibri interni alla famiglia che portano ad iper responsabilizzare il bambino/adolescente, portandolo ad assumersi parte delle responsabilità e dei dover dell’adulto. Esso consiste in condotte e comportamenti messi in atto dal singolo genitore o da entrambi che in maniera più o meno consapevole, scambiano il proprio ruolo con quello del figlio." |
Di fronte al fallimento (malattia, dipendenza, ecc.) o alla rassegnazione dei genitori (assenza, abbandono, incesto, ecc.), i bambini perdono la loro spensieratezza e non hanno altra scelta che crollare, scappare e sentirsi in colpa o recitare il ruolo dell'adulto per evitare di essere abbandonati e/o ignorati.
Alla fine, tutto è implicito nel termine: genitorizzazione del bambino = inversione dei ruoli, il bambino diventa il genitore del genitore in modo quasi naturale, dolce e soprattutto senza cattive intenzioni.
Avevo appena 18 anni quando i miei genitori attraversarono una crisi di coppia. Non stavano ancora insieme, né si erano separati del tutto, ma si stavano prendendo una specie di pausa e ricordo che mia madre ne soffriva. Non cercò l'aiuto di un terapeuta, ma il mio sostegno. Sono diventata la sua stampella, la sua confidente, quella che doveva consolare i suoi dolori, aiutarla a fare un passo indietro, farla ridere e mettere a tacere il conflitto di lealtà che si stava creando dentro di me. Dopo anni di "fai i compiti", "metti in ordine la tua stanza" e "vieni a cena", avevo l'impressione di essere cresciuto, che lei mi vedesse finalmente come un adulto. Eravamo più unite che mai, addirittura fuse, lei era la mia mamma-amica e io le ero utile. Quello che non riuscivo a capire all'epoca era che a mia madre mancava sicuramente la maturità emotiva. Ogni volta che avevo in programma un'uscita, mi sentivo in colpa per averla lasciata sola. Mi sentivo sempre come se dovessi essere lì per lei, per aiutarla e per abbracciarla se necessario. Insomma, una mamma-ragazza è soprattutto un esempio di genitorialità.
Nei bambini e negli adolescenti, la parentificazione li pone in una posizione paradossale: un aspetto di sé viene negato per soddisfare le aspettative del genitore e, d'altro canto, gli viene attribuito un ruolo di primo piano perché devono prendersi cura del genitore fragile. Esisti, ma senza essere, perché diventi responsabile del benessere di qualcun altro senza darti il diritto di parlare del tuo benessere.
Quante volte ho detto "Vuoi un po' di coccole?" mentre pensavo "Ho bisogno di coccole"?
In età adulta, le conseguenze e le sindromi della genitorialità possono essere numerose:
Non sorprende che gli ex figli di genitori che sono diventati adulti soffrano spesso della sindrome del salvatore. Mi viene quasi da ridere quando mi rendo conto di quanto sono stata sedotta dal mio compagno, soprattutto quando mi ha detto che era stato appena lasciato dopo 8 anni di relazione, che a 30 anni era tornato a vivere con i suoi genitori perché aveva anche perso il lavoro e soffriva di una malattia cronica. Chiaramente, era la persona perfetta per me. Ottimo, un'altra persona da aiutare 🙄 !
Scherzi a parte, gli adulti che da bambini sono stati genitorizzati tendono spesso a rivolgersi a coniugi fragili per ritrovare il posto che conoscevano un tempo, in cui sentivano di esistere e che dava loro fiducia.
➡️ Ad esempio, un adulto anziano a cui è stato chiesto di prendersi cura dei fratelli e delle sorelle come se fosse un genitore, tenderà a cercare un partner che abbia bisogno di aiuto. Un partner per il quale possa tornare a svolgere il ruolo di genitore. Di conseguenza, ha bisogno di sentirsi indispensabile e può soffrire di un'intensa paura dell'abbandono.
➡️ Possiamo anche pensare a un bambino che ha dovuto sopportare il dolore e la disperazione di un genitore diventato single (a seguito di una rottura o di un decesso), che potrebbe avere difficoltà a diventare genitore a sua volta o scomparire prima della nascita di un figlio non ancora nato.
Un adulto che ha sofferto di genitorialità avrà sempre la tendenza a sacrificarsi per gli altri, anche se questo è dannoso per il suo equilibrio e la sua vita personale o professionale. L'incapacità di aiutare tutti spesso fa sprofondare queste persone in un profondo senso di colpa e di inutilità. La psicoterapia può aiutare a modificare il funzionamento psicologico, emotivo e relazionale di un individuo o anche di una famiglia, nell'ambito della terapia familiare. Il terapeuta analizza le disfunzioni e aiuta a sostituirle. In questo modo, possiamo imparare a liberarci dall'immagine che gli altri hanno di noi, a deludere i nostri genitori, a conoscere noi stessi e a trovare il nostro posto nel mondo e a stabilire relazioni più equilibrate, anche per evitare di ripetere gli errori dei nostri genitori sui nostri figli.
Il consiglio della redazione: parlarne è necessario!Quando da bambino sei stato costretto ad assumere il ruolo di adulto responsabile, questo lascia il segno ed è importante esserne consapevoli, accettarlo e rivolgersi a uno psicologo per poterne parlare e andare avanti più liberamente. Si tratta di uno schema inconscio che è radicato in noi e può causare grandi sofferenze, quindi è importante liberarsene. |
Altri articoli che potrebbero interessarti:
Articolo suggerito da Ginevra Bodano
Giovane donna sensibile ed empatica, cerco di conquistare il mondo armata del mio corpo minuto e del mio animo grande. L’unico modo che conosco per riuscire ad esprimere ciò che provo è la scrittura, insieme al canto, il disegno, la fotografia, la danza, il teatro… Beh, lo ammetto, non è l’unico, ma...
Il fatto che ti sei separato/a non preclude minimamente la possibilità di rifarti una vita, ma i tuoi figli, come prenderanno la notizia? La paura che il tuo nuovo compagno non venga accettato è grande, ma noi siamo dalla tua parte!
“Non ci riuscirò mai”, “Non ho alcun talento”… BASTA! Cosa fanno questi pensieri nella mia testa? Chi ce li ha messi? Se si sono fatti spazio quando ero bambino, è tempo di liberarmene per stare bene e ritrovare un po’ di fiducia in me stessa. Queste frasi assassine non distruggeranno il mio potenziale o la mia felicità, ho intenzione di fare del mio meglio per sterminarle! Ecco 6 consigli per identificarle.
“Tesoro, puoi stirare le mie camicie? Non ci riesco proprio...”. Personalmente, nessuno dei miei fidanzati mi ha mai chiesto di stirare, ma ne ho avuti parecchi che mi hanno chiesto di lavare i piatti, fare il bucato, mettere le lenzuola... perché pensano che io sia più brava. Questi sono esempi perfetti di incompetenza strategica, un concetto messo in luce dal giornalista Jared Sandberg nel 2007, ma che affonda le sue radici nel comune sessismo e nell'iniqua divisione dei compiti all'interno delle coppie.
Non ci avevo mai pensato, ma il fatto di dormire nudi è un vero e proprio argomento di dibattito. Per alcuni la domanda non si pone proprio, per altri il pigiama è ancora indispensabile, e per altri ancora l’idea è interessante ma non hanno ancora osato provare: paura di avere freddo, di essere visti durante la notte o semplicemente difficoltà ad accettare il proprio corpo. Qualsiasi sia il freno, ecco 5 consigli per lasciare il pigiama nell’armadio!
“L’amore platonico è l’amore che resta sopra il collo” diceva Thyra Samter Winslow. Grazie a questa bella immagine, è facile capire che amare platonicamente qualcuno significa concentrarsi sugli scambi con la persona e su quello che ha in testa. Ma non solo... questa citazione allude anche al fatto che l’amore platonico non scende al di sotto della cintura. È davvero possibile avere una relazione senza intimità? Scopriamolo insieme!
Lontano dalla tradizionale coppia a due, alcuni decidono di vivere l'amore in modo diverso. Amano più persone allo stesso tempo, e per questo vengono chiamate persone poliamorose. Si sentono più libere? Più felici? Come vivono il loro poliamore?
Ho già avuto una cotta al lavoro. Francamente, se non avessi scoperto in seguito che aveva una relazione, avrei fatto di tutto per sedurlo. Tuttavia, conosciamo tutti la regola "No zob in job", che significa letteralmente che è una pessima idea andare a letto con un collega o, peggio ancora, con il proprio capo! Ma è davvero un gioco così pericoloso? Cosa rischi se vieni colto in flagrante? Te lo spiego io (sì, ho fatto i compiti a casa prima di buttarmi)!
Da sempre sento una fortissima paura dell’abbandono. Ha un impatto negativo sulle mie relazioni poiché spesso sono io stessa a sabotare tutto per paura di perdere l’altro. Questa paura non è altro che un bisogno di sicurezza. Cosa significa? Ho fatto le mie ricerche per saperne di più su questa paura che influisce enormemente sulla mia vita. Voglio a tutti i costi liberarmi dalle mie angosce, ma per farlo devo capirne l’origine. Scopriamole insieme.
Hai già sentito parlare della prossemica? Si tratta della distanza di sicurezza che regola le diverse interazioni sociali. Questa distanza varia secondo diversi criteri. Quali sono? In che modo il Covid ha avuto un impatto su queste distanze? Ecco le risposte della psicologa Delphine Py.
In realtà sono una che parla di tutto: sentimenti, cose personali e nudità! Per me il pudore è una barriera inutile. Una mia amica però la pensa diversamente, dopo ben 10 anni di amicizia non riesce a spogliarsi davanti a me nemmeno in palestra. Mette sempre dei limiti. È una questione di rispetto? Forse. Pudore estremo? Sicuramente. Per lei esiste un solo credo: per vivere bene è meglio stare nascosti. Ma siamo davvero sicuri che si viva meglio?
"Non preoccuparti se gli altri non ti apprezzano. Preoccupati se tu non apprezzi te stesso."
|
