J’ai longtemps été dans la dépendance affective. Je ne voulais pas rester seule, j’avais besoin d’aimé et surtout d’être aimée en retour pour me sentir bien. J’avais l’impression que ça me complétait et que ça me permettait d’être heureuse. Sauf que bien souvent je me suis enfermée dans des relations toxiques… Heureusement aujourd’hui je suis sortie de cela. Comment j’ai fait pour sortir de ma dépendance affective ? Je vous explique, en espérant que ça vous aide.
La dépendance affective est un état complexe qui nécessite une reconnaissance et une introspection approfondie de soi. Comme le psychologue Carl Jung l'a souligné, "ce qui n'est pas apporté à la conscience, revient sous forme de destin". Bien souvent, tout cela se passe dans le subconscient, on a des comportements, mais on ne sait pas pourquoi on agit ainsi 🤕. Il faut donc accepter de regarder en soi avec objectivité.
Je sais que ce n’est pas simple à faire, cela peut même être douloureux. Notamment, parce que cela signifie qu’on a une mauvaise estime de soi. En effet, Nathanial Branden, psychologue, explique que le meilleur moyen de sortir de la dépendance affective est d’améliorer la perception que l’on a de nous-même. Il faut donc travailler sa confiance en soi pour ne pas avoir besoin d’une autre personne pour se sentir bien 🥴.
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Si le travail de son estime est important, le développement de son indépendance est une étape cruciale. La meilleure façon de devenir autonome est de ne pas chercher l’approbation des autres et de se détacher de leur regard, comme l’explique le psychologue Albert Ellis. On doit apprendre à trouver le bonheur en soi, en se fichant de ce que les autres pensent et en faisant ce que notre intuition nous dit de faire.
📌 Par exemple, pour éviter de m’enfermer dans la dépendance de l’autre, je suis avant tout ce qui ME fait plaisir. Bien sûr, les projets de couple comptent, mais je ne veux pas qu’ils prennent le pas sur mes projets personnels. |
Certaines personnes peuvent penser que c’est égoïste, mais le jour où on se fait larguer pour un·e autre sans préavis, on est bien content·e d’avoir construit des relations sociales et des projets en dehors du couple 😅.
Enfin, la dernière étape qui est essentielle pour surmonter la dépendance affective, c’est l’auto-compassion. La chercheuse en psychologie, Kristin Neff, a démontré que c’était un outil puissant pour atténuer l'anxiété et la dépression, souvent associées à la dépendance affective. Elle a souligné : "avec l'auto-compassion, nous nous donnons la même gentillesse que nous donnerions à un ami". C'est un acte d'auto-bienveillance qui nous permet d’être notre propre meilleure amie, ainsi, on concentre sur notre bien-être.
Ainsi, en étant à l’écoute de soi, on apprend à établir des limites saines dans la relation. On évite de ce fait, de subir une relation toxique qui ne nous convient pas, puisqu’on a appris à se respecter et à se dire que l’autre ne doit pas franchir certaines choses.
Attention, je ne dis pas que si on ne s’aime pas, personne ne nous aimera. L’amour de soi est un travail long et complexe, mais comme le dit le psychologue, Eudes Séméria, dans notre vidéo, il est nécessaire d'établir une sécurité intérieure pour ne pas être dans la dépendance :
L'avis de la rédaction : des thérapies très efficaces !Le diagnostic de la dépendance affective doit être posé par un professionnel. Si pensez en être atteinte, n'hésitez pas à contacter un spécialiste pour faire le bilan, suite à cela il pourra vous proposer le suivi le plus adapté. Sachez qu'il existe des thérapies très efficaces comme les TCC, thérapies comportementales et cognitives. Elle vise vos fausses croyances autour de votre vie de couple, de votre personne et les remplace. N'attendez pas pour prendre rendez-vous, vous retrouverez ainsi une vie affective sereine et heureuse. 🤗 Se comprendre, s'accepter, être heureuse... C'est ici et maintenant ! #BornToBeMe |
Mais aussi :
Sources : “S'aimer, Comment se réconcilier avec soi-même” de Kristin Neff // “Dépendance affective: Six étapes pour se prendre en main et agir” de Geneviève Krebs
Article proposé par Camille Lenglet
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